23 minutos escribiendo

11 mayo 2007

Bueno bueno... yo veo que en otros espacios ponen sus poemas dark, bin oscuros y deprimentes que hablan de la muerte y de cosas bien goticas, y la neta a mi eso me choca, pero lo que si es cierto es que eso luego expresa las emociones de los que tienen esos sitios, teniendo en cuenta que hay muchos ociosos que solo los ponen porque no tienen nada original que escribir.... pero bueno, me estoy desviando del tema, pues lo quiero expresar, esta noche, viernes 11 de mayo de 2007, es que no me siento tan bien como deberia de sentirme... al parecer es ciclico o una cosa así porque me viene de repente la depre y las cosas no me salen bien o por lo menos no como yo esperaría. Seria super largo contarles lo que me ha pasado las ultimas semanas, y se que muchos de los que leen esto seguramente ya estan al tanto pues hablo con ellas con frecuencia, pero no sé, simplemente me dio por escribir y escribir y seguir escribiendo hasta que.. no sé, hasta que me canse o hasta que me de sueño o a ver que pasa, el chiste es desviar la mente hacia otra cosa. Para quienes continuan leyendo despues de tantos renglones y letra tan chiquita les agradezco mucho pues se ve que les interesa mi situación, pero una cosa si debería advertirles: soy dificil de entender. Ni yo mismo entiendo muchas veces lo que hago ni porque lo hago. Y lamentablemente luego me arrepiento de hacer lo que hago y de no haberme atrevido a hacer lo que debia hacer. En este momento llevo cerca de 5 minutos escribiendo y no me he detenido, lo cual ya me resulta impresionante... llevo no se cuantas palabras escritas y solo las he puesto porque se me ocurren, es genial, a lo mejor tengo vocacion de escritor o algo así, ja ja, bueno, pero les estaba diciendo acerca de mi depresion. En realidad no es depresión, es solo que una cosa lleva a la otra y luego se juntan problemas con mas problemas y pasa tan de repente que no sé como reaccionar ante todo y el mundo se me viene encima. Eso se oyó tan cursi que estoy a punto de borrarlo, pero mejor lo dejo porque sino me voy a detener a pensar como ponerlo correctamente y eso me da mas flojera. Bueno la terapia de escribir ha funcionado en un 80%... pero tan solo me despego del teclado y miro mi celular apagado recuerdo los mensajes que recibo.. mensajes que duelen la verdad, mensajes que mando esperando una respuesta que nunca llega y otros más que nunca mandé hasta que fue demasiado tarde.
Dicen que todo en esta vida se paga, que si te portas bien cosas buenas vendran y que si te portas mal cosas mucho peores habran de pasarte. En este sentido yo debo haber hecho algo muuuy malo porque no he podido tener la felicidad completa.. y lo que es peor, que cuando creo estar bien pasa algo que me hace sentirme infeliz y de repente esa alegria se desvanece y viene de nuevo la depresion y esa maldita soledad que me viene persiguiendo desde niño. Ni siquiera me atervo ya a decir que soy una buena persona porque los hechos hablan por si mismos: cuantas personas ya no me hablan, cuantas personas se alejaron de mi y cuantas mas no lo han hecho pero me tienen miedo. Miedo a que me enoje con ellos o miedo a lastimarme... ese maldito miedo es el que ha movido los actos de todos a mi alrededor, incluso el miedo a estar conmigo y que los demas lo sepan, quizas por considerarme alguien que no vale mucho la pena o alguien que no brilla tanto como los demas.
En fin, siguiendo con mi descripcion de los ultimos hechos debo mencionar que soy un completo neofito en cuestion de amor. La unica novia que tuve se fue porque no supe hacerla sentir bien... las demas se dieron cuenta de eso antes y se alejaron a tiempo.... cualquier otra que este cerca de mi casi puede ver un letrero en mi frente que dice "no te acerques, no valgo la pena".
Ya fue suficiente de escribir, de hecho ya me cansé y ya me duelen los dedos, no he parado desde que empecé y ni siquiera me he detenido a ver los errores de ortografia o de continuidad como regularmente lo hago... quizas si no tengo errores es porque lo escribo a la misma velocidad que lo pienso o talvez porque en este preciso momento no me interesa si lo estoy haciendo bien o mal o si lo esta leyendo mi ex o mis amigos o quien sea, no me interesa nada ahorita, solo quiero estar, no sé, en una botarga con una carita feliz y quedarme ahi dentro y que todo mundo vea que estoy contento cuando no lo estoy, o mas bien quiero estar dormido o en coma para que nadie me pida nada y no esperen nada de mi porque voy a decepcionarlo de seguro... je jeje, es gracioso, me puse a enumerar los problemas que tengo y no me alcanzaron los dedos de la mano, y lo que es peor, recordé otros que ni siquiera tenia en mente. Y miro al celular con ganas de prenderlo, a ver si ya llegó un mensaje con una buena noticia, pero no, que tal si al prenderlo no aparece nada, y nadie me manda nada y nadie me llama y nadie se conecta en el messenger y auqnue se conecten no me hablan. A poco soy tan X? yo pensé que era mas agradable que antes, hasta llegué a pensar que le gustaba a cierta persona pero luego ví que no... chaa... ya lo dije, yo pensé que no lo iba a escribir pero sip, finalemnete lo puse y bueno, no solo fue por ella sino tener la oportunidad de estar cerca de quien siempre esta en mi mente y ver que tampoco me toma en cuenta es bastante triste. "Ya güey, no te pongas asi por una tonteria como esa.. total! siempre hay otras oportunidades".. es lo que me dicen varios. Pero no es el hecho de ser rechazado por ella lo que me tiene así, sino que ya ha pasado antes y pensé que por esta vez seria diferente, que habia cambiado y que mi mala suerte se habia ido, pero no es así y eso me saco por andar fijandome en quien no debo. En fin, hice algo malo en el pasado, algo que no puedo bien a bien recordar con exactitud y que no puedo ni siquiera cambiar pero que va a seguir cobrandome la factura por un largo tiempo seguramente. vale la pena entonces ser bueno? o mejor me sigo portando mal para divertirme siquiera en esta oscura pena que me absorbe y me deja encerrado en la soledad???? Vamos a ver que pasa con la segunda opcion. La primera la intenté un tiempo y no funcionó pues como dicen: es mejor vivir poco pero bien que vivir mucho tiempo en medio de puras penas.